autorretrato

( He repasado el blog  y me he dado cuenta de mi degradación. Antes escribía des de la felicidad de estar con Shae, ahora solo escribo para huir de la pena)

AUTORRETRATO FINALES 2016

Tengo 37 años y me cambio de piso mañana. No trabajo, tengo 37 años y estoy de vuelta de todo, estoy quemado de la vida, no tengo ilusiones; encima ahora me como el coco con el rollo de la energía y el de encontrar la verdad. Cuando alguien me muestra cierta muestra de cariño me tiro encima, lo doy todo y quemo la situación. Si espero un poco me doy cuenta que todo es mentira, que ella no siente nada, solo esta siendo amable y no se por que, yo quiero que me rechacen o me amen, nada más; luego la odio pronto caerá otra victima. Me agarro a cualquier muestra de “cariño” como a un clavo ardiendo. Soy impaciente y no tengo voluntad para nada, para cambiar, creo que no voy a cambiar jamas y me moriré pronto. Padezco de trastorno bipolar des de los 19 años y recientemente he tenido un ataque al corazón. Tomo más de 15 pastillas al día y sigo fumando como si acabara de empezar. Hay días que vomito por la mañana de tanto tabaco en mi cuerpo, me bebo mas de 5 cafés al día.

Son las 9 de la noche, y para mi ya no hay más día, ya no tengo ánimos para mas; voy a dormir siempre pronto y me levanto cuando sale el sol, la mayoría de los momentos del día son largos, o estoy en lucha, algún momento alegre e inspirado, abunda la monotonía y los hábitos que me mantienen en este tipo de vida. Mi vida es maravillosa.

No creo en la fuerza de las palabras todo sale de una misma matriz, de una misma fuente, en este caso de mi energía, de mi vida. Paso de un extremo al otro con facilidad, cualquier cosa del exterior puede cambiar mi animo, una persona, una risa; me suele agobiar todo bastante. Creo que escribo bastante bien, pero me da asco lo que escribo. Creo que mi pensamiento apenas existe ya.

Soy adicto por naturaleza, al tabaco, a Internet, al afecto, a los pensamientos. Últimamente intento desconectar, desconecto el mobil y hago otras cosas, pero al cabo de poco tiempo vuelvo a mirar todas las redes sociales, las visitas a mi blog o cuelgo una foto para reconfortarme o para deprimirme, depende de los me gustas. Pienso que tengo algo del cosmos en mi cabeza, pero es todo lo contrario, es apatía, dudas, cambios de humor, soledad.

Estoy tan confuso que a veces incluso intento ayudar a los demás con consejos, y aun me lio más, me cuestiono si soy egoísta o altruista; a veces pienso que solo siendo al 100x100 egoísta puedes ser sincero con el otro y ayudarlo; haciéndolo reconocer su soledad.

La verdad es que sí que pienso,pero es un pensamiento lineal, siempre desde el mismo sitio, no importa ni lo que diga.

Sólo hago cosas que me gustan, nunca he hecho nada por voluntad, por obligación sí, cuando era pequeño, hecho de menos ser mas severo conmigo mismo y salir a andar cada día, fumar menos o dejarlo, vestirme bien, ducharme a tal hora; en fin, tener una vida ordenada donde no haya lugar para el agobio, pero eso es imposible. A veces cuando me animo un poco, se que no dura mucho.

Este el escrito mas sincero que he hecho jamas, dentro de mi propia mentira claro.

Pediría ayuda de verdad, pero se que cualquier persona sensata me pedirá que active la voluntad y no quiero o no puedo, no se. Así que se que soy yo el único que puede salir de esta.

Si algo me anima un poco, es tocar la guitarra, allí encuentro el equilibrio entre la desesperación y la alegría, el termino medio. He leído mucho a Nietzsche y creo que lo entendí bastante bien, quizás me haya marcado. Mi madre dice que todo lo que escribo es negativo.

Hubo una época que estuve genial; mi padre me regalo el libro El Vigilante entre el Centeno, me animo mucho, y me dio muy buena energía y mucha fuerza, en aquel entonces vivía con mi padre, conocí a una chica por Internet, ella también estaba fascinada por Salinger y nos enamoramos locamente, nos veíamos de vez en cuando pero hablábamos cada día; la mayoría del tiempo estaba feliz, leía sus cartas, ella era de fuera. A veces, empero, también lo pasaba mal por celos o por no confiar; esa mala sensación de dolor emocional es la que padezco ahora casi todo el día.

Se que mis palabras siendo verdad no son sinceras, pues solo me quiero desahogar un poco y seguir igual, pero es que se esta librando una lucha en mi ser y no se que va a pasar; nada o desaparecer.

Me pregunto que hacer con este texto, si guardarlo para mi,,,publicarlo,,,enseñárselo a un familiar, tal vez a un amigo; Quizás todo no sea tan brutal como me imagino...

Pienso que todo lo que publico en Internet es y puede ser utilizando en mi contra, aun así yo sigo, soy un ser contradictorio.

Hoy no voy a hablar de cualquier tontería, solo escribiré lo que debe ser escrito.

Cuando tuve el brote psicótico por allá, el 1999/2000 en plena universidad, pensaba que podía contagiar a la gente mi mal rollo, y quería apartarme de los demás. Últimamente voy pensando lo mismo de nuevo, tomo mucha medicación anti psicótica y no me hace nada, también me preocupa mi impotencia.

El psicólogo me dijo que escribiera en una libreta lo bueno de cada día, pequeñas cosas, y de verdad que lo hacia, pero navegando por Internet; mirando informaciones ocultas y de supuesto misterio, tema anunnakis, new world orden y todo eso, dí con un hombre que decía haber visto un ovni durante el servicio militar y desde aquel día, se transformo, tuvo una conversión, yo diría que algo así como cuando se te abre el tercer ojo, y me identifique; así que empece a ver sus vídeos y documentales. El decía que hablaba con un ser de quinta dimensión, de las Pleyades y que los humanos somos luz que esta aprendiendo en la tierra, son como “buenos” en teoría, ecologistas y creen en las reencarnaciones, todo muy fashion; isa que intente asimilar ese rollo. Incluso compre manzanas y mire minerales para canalizar el buen rollo, jaja. No duró mucho. Total que dejé de hacer los deberes del psicólogo porque me creía curado y veía esa tarea como una mierda. Ahora veo a esos vídeos como una mierda. No se si os podéis imaginar como me siento o si alguna vez os habéis sentido así; o si la vida es así. Si alguien me dice que me pasa, ya que lo que dicen los médicos no me soluciona nada ( Quizás alguien anónimo o de la calle tenga las cosas mas claras, que los médicos adoctrinados, pendientes de mis visitas para tener su salario)

Este se podría resumir en egocentrismo, porqué sólo hablo de mi mismo.

Gracias por leerme, luego continuare, buenas noches.